我愛過去><被多情淹死

对大多数人而言，这是个平凡的日子。而对于有些人，却是绝对的节日。我相信博尔赫斯所说的不同时间序列，自然更相信不同的空间序列——证明这一点在哲学家眼里要轻易地多，康德那里就可以看出每个人都是一个世界。于是在我们两个人的世界里，而不是其他任何人的世界里，这一时间序列曾经在两年前交汇，这种交汇像《交叉小径的花园》描述的那样，神圣，不可捉摸。并，值得纪念。

因为或许错过那一秒，我们就再也没有交集了。

命运迷宫非常有趣，即使表面迷茫，却牵起了我俩的手，在迷津之处指出了一条道路。沿着这样的路子，我们也已经走过两年了。哈，我好兴奋！！！

那么，祝我们节日快乐。祝词里我这样写：请原谅我的那些不够成熟，和曾经惹你生气与伤心的举动。那都不是我的原意，我的一切原意都只有一个，就是，给你幸福感。我们不管别人如何看待我们，虽然有交集，但他们都不属于我们的世界，能够擦肩而过的时刻，要尊重他们、热爱他们，可是不能被他们左右，我们有自己的道路，这就是，牵着彼此的手，向着我们自己的方向。我们要战胜距离，那些空间的阻隔迟早要被我们战胜，就在不久的将来。努力吧，我要在这个节日再次告诉你，我爱你。因为你的好，也因为你对我的好。让我们记住这一时刻吧，也共同祈祷，祈祷。

今天呢，我正式接到了录取通知。也算是很巧的一个事情。忙了这么久，算是有了一个着落。虽然地方不是很满意，但也总算是一大成就。所有的事情就只能但愿吧。

总之，今天，是我的节日。我很开心！！！

我今天得到了领导的表扬，是实习以来的第二次。第一次的时候，是2008年暑假在青岛，那次，领导说，你前途无量。

你要是毕业了想来，我们随时欢迎。

看，牛逼不。嘿嘿，今天领导说了，有水平。

好吧，插曲插曲，总之有别人的鼓励还算能勉强活下去。正事是，明天就是俺们俩的两周年纪念日啦！！！俺们过了两年的小日子了，我今儿很激动，当然，不能太激动，因为，明天才要更激动！！好啦，这是备文，详文留在明天来写——亲爱的2011年04月07日——美好的春天来了，就在四月，不是么。

说些什么好呢。累了，人有时候真会累的。我是那种从来都充满朝气的孩子，梦想无限大，自信无敌多。可是，还是在很多时候想逃避，这种情况一般发生在对生活无奈的时刻。因为你不知道自己究竟如何才能改变现状，也不知道究竟能不能改变现状。还是孩子的时候，我告诉自己，等你长高了，慢慢爬上那些高山，就会离着天空更近，慢慢的伸手就可以够到闪烁的星辰。现在我就会发现，原来自己是如此渺小以至就算长高长高再长高，爬山爬山再爬山，那些该死的星星仍旧是遥不可及。我最近一直在讨论关于自信心和现实的问题，不知道是不是每个人都会碰到足够大的困难，次数多的足够让你相信自己的无能为力。也许别人都比我坚强，也许我只是心理有些变态吧。

我的缺点是永远不满足现状。我恨小学的时候教给我这个道理的老师，他说，“努力努力，不能停，永远别停，永远也别满足”。我于是成了一个可怕的贪婪者，想要大包大揽所有的责任。还是个小不点，就告诉自己要做诺亚方舟上的救世主。这虚无的英雄主义情结害了我。因为，我在一开始就并不是拥有这种天赋的人，我不属于这个材料。既然没有出众的天赋，又自己给了自己如此巨大的责任，这种不匹配让我吃尽了苦头。而我现在想要放下这些担子，除了不甘心之外，也会发现那些东西在我的性格里成了习惯了，这辈子也难以改掉的习惯。

自私和贪婪是纯正的贬义词，我的意思是他们真的一点益处也没有：既会让别人讨厌，也会让自己跟着受苦。我不知道有什么方法能让自己减少些得到的欲望，道理我都明白，可是道理就是道理，只能用来说说而已。

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我在宁波。海天雄镇。19:37

想到前一阵儿去北京，忧伤的心境就歇斯底里地出来了。想想那时候很夸张，这时候很不淡定。老子在压力下不自信的生活了许久，这都不够帅气了！！昨儿在88心灵上看浙大wsn们讨论精神生活影响面相，我不自主地想起了一年多的自己——以前的时候我生活显得很有盼头，不对，其实没有盼头，可是就是很光明的说，每天收拾好一阵儿去上课，捣鼓好久去图书馆看书。走起路来地面都被我踩的啪啪直响。而现在啊，不自信，压力大。其实我也不是没来由的这样，一个是没有我爱的人在身边以致懒得将生活中本该有却可以省的都省去了，一个是已经在无数次失败中炼成金刚身了。

这几天还好，我每天抽出一点时间想想自己究竟该怎样。该怎样能回到那个充满无限激情，可以 不能看透一切 的单纯年代。长大了，知道的事多了，不好玩。有时候，还是疯子傻瓜痴人好一些。上一张樱木花道的吉照！哈哈，以此自勉——活着嘛，就该多咧咧嘴巴，而且，要时时刻刻保持“我是天才”的良好心态！

话说给力芬贼可爱呢，长得跟樱木一样憨，整个一现实版的蜡笔小新。明儿是他湖和他火的再次相遇，谁都没想到这第二回的碰面两家的处境如此迥然不同，这情况，看看再说吧。

        19号那天我看到大巴的活动，转发广告贴可以拿到100车票。就开心的参加。然后今天来的时候，就发现有一闪一闪的短信息，呀，我又不可思议的中奖了。

        可能我对自己的博客比较虔诚和爱护，又不会随随便便招人来看。我总是在博客上被中到这种小小的奖励。上次在优酷论坛拿到的无线耳机我到现在还开心哩```今天又是幸运的21号，像每一个幸运日一样，总有一些开心的事情发生，让人对生活充满希望呀！！

        比如看《非诚勿扰》，扛不住俞夏和许秀琴同学了，搞死人不偿命。比如虽然我被陌生电话把午休时间吵没了，可是收到的电话是杭州公共自行车管理处告诉我曾经丢掉的自行车有一辆找到了！比如我在庆春路的书城买到了心仪很久的书，开心地骑脚踏车遛弯，然后眼睛一直盯着车筐里躺着的书；再比如，我晚上的时候吃了一大堆一大堆东西，有三个菜，有四毛钱的米饭还外加一个刀切，再还有一份南瓜粥。还比如，这冬至前一天15度的好天气。

    当然，操心的事依然多，火气不少，弄得嘴角起泡疼死了。可还是很开心哈，因为可以肆无忌惮想到了就给彤萌萌打电话。她告诉我，明儿东至吃饺子。嗯，我说，我要去吃大娘水饺。

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1

仍是一个老男人与老女人的午后，以及午后的告白。

作为曾排卵行经三十年的女人，你不愿意相信这一切，仅仅全都只是生殖能力和机制的作怪。

曾经接受他，接受他进入你的世界、你的生命、你的身体，他所及之处，因此全变成玫瑰色，一种樱花盛开在阳光下会齐齐汇聚成的渺茫迷离的杏仁香气。

是因为他的器官（眼睛啦），一秒钟没有的缺席，见证过你的疯狂野女孩时代，见证过你圆润却无一丝赘肉的身体，见证过你的梦想傻话，见证过你年轻母兽吃醋的愤怒和泪水，见证过你的大胆无畏，见证过、这世上一半人不知道没见过的你（如同一张相片，你穿着当时流行的几何图案短裙洋装、皮绳缠绕小腿的平底凉鞋、浓发中分披肩、两枚迎风晃动的金圈耳环，双眼明亮看得极远、因那梦想仿佛一匹野马般跑到天际、你得踮脚穷目力追索。）……

你的人生得以亮起来（女性主义那些自主论述暂时放假一天吧），若是没有他的见证，你几乎要怀疑，那短瞬的四十年五十年，只是一场黄昏低糖低血压的沉酣吗？

如今玫瑰色樱花香散去，他松开眠梦中也牢牢握住你脚踝的手，说自己自由了，也放你自由。你对着灰茫茫的广大天地不知所措，哪也不想去，你真想问他，那你当初干吗惹我？

……

2

老男人，一生前所未有清醒的老男人如此回答并告白：抱歉年轻时我从不曾好好听你讲话，我假装凝神听你讲你童年恋慕的一个男老师还是同学的哥哥（？），我满脑子只想一把捞过你的腰，扳你的脸，亲你的嘴，藉以深深探进你的心（先胸腔吧，日后再腹腔，精确的说，骨盆腔）。

……我但凡没有摸你屁股一把的冲动，便满脑子只想点一根烟，倒沙发上手握遥控器或阳台上探望哪一盆植物需要浇水了。

3

于是老女人问： 所以你是不行了，还是不要了？

老男人： 这、有差别吗？

老女人：当然有，不行了，我可以接受。不想要了，我会很伤心。

老男人：老实说，我也不清楚。但让你伤心，是我不愿意的。（潜台词是：你们怎又想反了，不行了，不见得对别的女人没兴趣好奇，不想了，才是对所有女人的心如止水、六根清净。）

老女人：但你若对所有女人都不想（拜托你还收藏着那一落色情杂志和光盘是怎样啦），我能接受，若只是不想望我，我会很伤心很伤心。

老男人：所以你宁愿我不行了？（难怪社会版上那被劈腿的妻子会割丈夫命根子）

老女人： 你都没回答前一个问题。

老男人： 我们年纪大了，不行、也不想了。

老女人： 所以终归就是不爱了。

老男人：——好晚啦，别弄饭了，叫披萨吧，好像还有好礼三选一的券，选鸡腿，也许儿子会出来吃。（唉，女人终生就是分不清爱和性，分不清什么时候要合起来看、什么时候又该分开。）

外面天气阴沉的厉害。臭小宝，想你了。不知道你有在想我没。

周末的早晨是研究生忙碌的时刻，因为平时睡得很饱，周末的公交车也不挤。我总在周六周天很早爬起来（很早，这是我概念中的很早，食堂是师傅对此绝对不同意，因为那天我说，啊我天天很早就要起床，师傅附和了一声，说，对，我们也挺早，四点起来做饭，你们六点来吃。OMG，六点前起床那是高中的事了）然后去图书馆，或者阳光好的话，就在草坪，一边看大叔大婶（以前我都叫爷爷奶奶现在我发现不能再那么叫了）左摇右晃打太极，一遍看点小书，还不时咬一口手里的山东杂粮煎饼。周末就像我们的工作日一样，大家都在这两天起得很早，赞。也许，我们认为，一周有两个工作日，五个休息日才算人道主义的劳动政策。

今早我又好早爬起来。没机会看书读报，因为要去市郊的交通学院参加考试。不过杯具的是，我只知道这个破学校在莫干山路上，没想到它在莫干山路的尽头上，我骑车子狂蹬了半个小时以为快到了，结果才走了三分之一，我以为杭州城就那么点，原来市郊还真他妈远，靠，果断弃考。于是我沿着原路慢悠悠的返回，回到博库的时候，把车还掉。钻进去读好久的书。什么竺可桢。什么店小二。什么解剖图。blablabla。。。

回来上网的时候发现自己在校内被圈。好囧。丑到爆了，忘了那次国考蜜橘来的时候带来小卡片，随手捏了一张，竟然忘了说一声千万别上传。。。好吧，就本色上镜吧。算了算了小事都是。。。不过我还不小心看到原来的一个圈人请求，是亲爱的给圈的考拉。超可爱的说。爱你。

又两个星期过去啦。时间好快的说。前天12月6日的时候是我今年的生日，然后再前一天12月5日的时候是今年国考的日子。这些日子我都去经历了，很辛苦很充实的样子。

有时候相比之下，我过的生活还真有点土里土气的，俗俗的。没有什么大风大浪，色彩也不那么多。不潮不范儿。我也经常看些时尚杂志，也有好多冲动在某个时间集中起来给自己从里到外换个透。总也没能去实行。钱不多，时间不多，精力也不多。观众亦不多。

生活的中心是爸妈。选择去参加国考是希望圆了父母的梦。当然，这也是我想要去做的工作。然而还是因为他们才有挺大的压力。生日的时候，本来一整天就这样浑浑噩噩过去了，可是晚上的时候给爸妈打电话，听到他们的声音，真就从心里开心了起来，真奇怪。

一下子考完这几天都不知道该怎样过。生活真该多彩一些。

哦对了，还要再祝自己生日快乐。早些稳定下来。

两个月的奋斗终于有了结果，我开心地给老爸打了大半个小时的长途，从杭州到大连。

我刚才其实突然想到很多很多事情，很多很多记忆跳出来，就是关于这一段时间忙碌的片段。可是这一刻脑海里又突然一片空白。真想说每一段路都像一首歌，要是大胆地往下唱，回头重新听的时候，其实唱的还不赖。至于那些咏叹调也好，交响曲也罢，都成了主旋律——只要是歌，唱出来就开心。以前我还从来没有体会过 被压力压得想哭的感觉，这次也是好好体验了一番；以前没有为了什么事情废寝忘食，这回还真就不吃不喝了；以前天不怕地不怕觉得爷最大，现在倒也不是这种花花公子的人生观了。

这是一种肯定，一种自我肯定。我几乎连续三四个星期顾不上休息和坐下来安心吃饭，不停地光顾着各式各样的宣讲会，接收花花绿绿的海报和宣传册，手里啃着那种我小时候很喜爱的面包，骑在杭州的公共自行车上，而且风雨无阻。太多时候，腿已经累得实在骑不动了，离目的地还有无比远。也有太多时候，肚子饿的要死了，还要站着把宣讲会听完。然后去交简历一个一个接受鄙视。有太多时候，被毫不犹豫的拒绝掉。也有太多次，对于一家欣赏的公司，起早贪黑忙活了一整个星期，到头来终试挂掉。

太多时候，怀着无限希望，眼巴巴地盯着手机等待很多天，最后收到失望。那种失望，真叫人无奈。太多时候，大半夜一个人失眠，因为对于被拒实在是想不通；抓耳挠腮朝自己一顿乱捶。。。而现在，太多，太多，太多什么呢。

嗯，太多offer。

或许神马都是浮云就是了。十一月初的时候，我从菲那里得知一个让人无比震惊不敢相信的消息，让我觉得生活太虚幻了，就是一场梦一样。存在太多变数。原来人都太微不足道了，我也一时间不知道该怎么生活，不知道到底什么才是重要的。这里我再次祈祷，为你祈祷。可是在我们这个世界里，也换不回你。而我，因为这样的你，得到一些启发，一些后悔和一种莫名的鼓励，才能这么勇敢的生活。

我是个爱折腾的人，其实我自己有时候都看不惯自己，可是没有办法，我长了个不安分的脑子。这脑袋里装满了无数的奢望，我每天都在思考的，就是把这些奢望慢慢变为期望，再把期望变成现实。但愿，我在本科时候的那誓言，可以在将来我掌声响起来的歌声里实现。